张家界蹦极为什么那么贵
在张家界准备蹦极时，韩东君等人正害怕260米的高度太高时，赵今麦来了一句：“这票价太贵了。”刘敏涛：“多少钱啊？”赵今麦：“2000块钱一次，蹦完咱们就没钱吃饭了。”张凯丽：“啊？那算了吧。”工作人员跑过来说：“可以跳的话，买一送一。”
丁程鑫：“什么？买一送一！”
杨幂：“白赚2000块钱唉。”
韩东君低头思考自己要不要跳，张凯丽过来拍拍他的肩膀说：“你真的在琢磨啊？别想了，别跳，我都不忍心你跳。”
韩东君纠结了一番后说：“给我穿！我跳！”
2000块钱蹦一次极的确很贵，因为市面上大部分的蹦极都在200块钱到800块钱一次，不过蹦极的价格都是根据不同的景点，和高度来收取的。
比如北京的十渡蹦极48米高，悬挑24米，收费就在每人每次260元左右，重庆统景蹦极跳台58米高，被誉为西南第一跳，费用为每人次200元。这些价格200元左右的蹦极项目高度都是在几十米左右，并不是特别的高，但韩东君等人去的可是张家界的玻璃桥蹦极台。
玻璃桥蹦极跳台高度260米，费用为每人次费用在2000元，这个价格虽然是普通蹦极的10倍，但他的高度和风景也是其他蹦极的10倍，260米相当于90层高楼，所以这个价格还是很值得的。
只不过这个高度真的是让人望而生畏，光是站在玻璃桥上就觉得腿软了，更别说纵身一跃了。
所以韩东君会害怕很正常，再胆儿大的人到了这里都应该会心里犯怵，不过最终韩东君还是克服的恐惧，和丁程鑫一起尝试了蹦极，还是挺让人佩服的。
张家界蹦极怎么那么贵
张家界玻璃桥，适合那类人去玩，怎么玩，省时间身钱！玻璃桥离张家界市区40分钟车。分ABC三条线路，建议大家走a线，在网上买票，线路。玻璃桥，电梯，峡谷出！这些是包含在门票里的，蹦极，飞索，滑梯，寻宝电梯、另算！这些一般年青人喜欢！如果你上了点年纪，建议不要来，白花钱，还觉得的累，不好玩！
张家界蹦极是不是最高的
1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
3. 和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。
4. 公公被一辆宾利撞了，最后抢救无效死亡，车主赔了500多万。 小叔子拿到这笔钱后，立马就成为了上层人士。 那天小叔子去参加一个上流社会的聚会，看到一女人在台上唱歌，特别难听。 小叔子忍不住问身边一男士：“那是谁啊，唱得太难听了！” 那个男士回答：“那是我媳妇。” 小叔子急忙改口：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” 男士白了小叔子一眼：“兄弟，这个歌词是我写的。”
5. 从中科大毕业后，入职了微软公司当一名技术人员，月收入300000元。一开始工作特别辛苦，几乎每天都要加班到晚上11点。当时我半年回家一次，爸妈还怨我不常回家是因为不想他们。后来工作轻松了，一个月恨不得回去好几次。我妈最后都烦了，每次走的时候都撵我：“下次别这么勤回来了，好家伙，我现在真怀疑你回来是进货的……”
6. 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个开劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫地驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓地向我走来，魔鬼般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打开说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！
7. 我在富士康工作多年，单位食堂的伙食一天比一天差。为了让老板知道，我们全体员工每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视。今早开会时，老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
8. 自从在公司里打了老板的儿子后，老板总是让我去外地出差，一次就十天半个月的。
早晨去赶飞机的时候，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身份证不符。
我回答：是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊！
结果，工作人员说：你不是整形，你那是变性！
我懵圈了，拿过身份证一看：我天，是我老婆的！
9. 我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏
10. 我花20块钱给表妹买了一只小乌龟，她已经养8年了。从小到大，表妹和那只龟形影不离，洗澡吃饭都在一起。一天和表妹逛街，她突然问我：乌龟是几岁成年啊？我也不知道，刚打开手机想百度一下，只听她悠悠的又来了句：这两天我和乌龟在家洗澡的时候，我发现它看我的眼神有点不大对！
11. 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
12. 马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在學校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇嘀嘀的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！
